Просто прощай. Теряю Человека второй раз. В этой жизни - уже навсегда...

[TeoRetic]

Немного грустная предыстория здесь.
***
Не знаю, как назвать эту запись. Бренность бытия?
Сегодня мне позвонили с незнакомого номера. Услышав в трубке: "Добрый день. Это Неля?", я заранее напряглась. Думала, очередной косметический салон будет впаривать мне очередную бурду. Но вместо мне задали вопрос,
смысл которого мое затуманенное постковидное мозговое вещество не сразу выявило: "Вы же знакомы со Стрюковым Сашей?"
"Наверное, очередной студент, - подумала я. - Снова мама студента будет что-то мне рассказывать. Или о чем-то просить". Но фамилия Стрюков не давала мне покоя. Я мучительно пыталась вспомнить, где именно и при каких обстоятельствах я её слышала. "Он говорил, что Вы были единственной его ученицей, которая приходила к нему в гости и навещала, когда его парализовало", - продолжил женский голос в трубке. БАЦ. Пазлы в мозгу наконец-то сошлись.
Я привыкла называть своего инструктора по вождению Александром Леонидовичем. Поэтому так и тормознула на словах "Стрюков Саша". Человек, к которому я привязалась в свое время сразу и надолго, как оказалось. Человек, который по характеру очень напоминал мне моего рано ушедшего отца. Инструктор с большой буквы, научивший меня водить машину так, что я сдала все экзамены в ГАИ в свое время с первого раза.
"Он умер, позавчера, 18 апреля, - продолжал голос в трубке. - Прощание будет завтра, приходите. Он все время Вас вспоминал. Говорил, что Вы - единственная из всех учеников, кто постоянно с ним общался и не забывал о нем. Я нашла Ваш номер в его телефоне. Я решила, что Вы должны знать... Он ковидом, оказывается, переболел в санатории, в легкой форме, запахов не ощущал пару недель, но врачи сказали, что это просто простуда... И ничего не делали. А тут через 4 месяца - раз, и инсульт. Речь даже отнялась, представляете? Три недели в больнице пролежал... А позавчера - всё..."

В общем, я потеряла человека второй раз. Первый раз - после окончания автошколы, когда я проревела пару недель, не понимая, ну как так-то? Вот, экзамены сдала, права получила - и больше не будет никаких встреч? Больше не поболтать, не посмеяться, не ощутить вот этого родства душ - когда с человеком легко, как будто знаешь его всю жизнь?
Потом, позже, уже после воссоединения Крыма с Россией, я его снова нашла. Узнала, что в 2015 году его полностью парализовало вследствие инсульта спинного мозга. Остались действующими лишь руки. Всего тела ниже груди он полностью не ощущал.
Потом начались наши встречи. Не то чтобы редкие, но и не сильно частые, примерно раз в пару-тройку месяцев. Я звонила, спрашивала, можно ли приехать и не занят ли он (как будто человек в таком положении вообще может быть чем-то сильно занят, кроме просмотр телевизора. Но это был своего рода ритуал: "Добрый день. Как Вы себя сегодня чувствуете? Вы не заняты? Может, кто-то пришел?" - "Нет, Нелечка, все хорошо. Не занят." - "Я хотела бы приехать, поболтать..." - "Приезжай, конечно!")
Я приезжала каждый раз с ощущением какого-то воодушевления и подъема, когда едешь пообщаться с лучшим другом, которому можно рассказать все: текущие дела, проблемы, новые идеи; обсудить политическую ситуацию в стране, или какую-то передачу, рассказать новый анекдот... Я "зависала" у него по три-четыре часа. Иногда привозила тортик, и мы пили чай с ним и Наташей (невестка, жена брата, которая за ним ухаживала). Он рассказывал про свою семью (жил он с престарелой мамой, братом и невесткой. С первой женой он был разведен, а со второй, которой построил дом, разошелся примерно за год до инсульта). Рассказывал про отдых в санатории. Вспоминал работу. Описывал свои первые ощущения после того, как его парализовало. С ним можно было говорить обо всем, не стесняясь, как с близким человеком. Думаю, мы оба наслаждались этим общением. Это было своего рода отдушиной и для него, и для меня.
Я надеялась, что все изменится. Он - тоже. Проходили годы. Я продолжала надеяться, хотя уже и не так сильно, его надежда потихоньку таяла, как туманная дымка ранним солнечным утром. Превращаясь в ничто. Каждый его день рождения я желала ему выздоровления. Он благодарил, хотя мы оба знали, что шансы на восстановление минимальны. Мы по-прежнему встречались, по-прежнему болтали. Он был оптимистом, несмотря на свое положение. Часто шутил.
Семь лет. Семь лет он пролежал полностью парализованным, но не сломленным в душе. Не каждый на это способен, согласитесь.

Теперь я потеряла его снова. Бог наконец-то решил, что карма искуплена.
"Вы знаете, - слышу голос в трубке телефона, - он под конец уже не хотел жить. Часто говорил, что устал. Устал от себя, устал быть обузой для Сергея с Наташей... Вы придёте на прощание?"

Конечно, я приду, Александр Леонидович. Я не занята. Вы - тоже. Я провожу Вас в последний путь, пусть Вам будет тепло и уютно в новом мире и в новой реальности. Я знаю, что смерти нет, что это только переход. Я знаю, что Вам сейчас хорошо там - Вы можете спокойно перемещаться в любую точку пространства, а не лежать прикованным к постели. Вы - родственная душа, одна из многих, и я это ощущаю всеми своими чувствами: и сознательными, и бессознательными. Мы обязательно встретимся в следующей жизни, и, думаю, там наша встреча будет гораздо более удачной.
А пока - прощайте. Хорошего Вам пути.

А я пока пойду приводить себя в порядок и смывать все свои слезы, которые беспрерывно льются сами по себе, пока я набираю этот текст. На прощании нужно выглядеть достойно.

@темы: Депрессняк, Жалобная книжечка